Dalberg

Man måste alltså lära människor hur dom ska behandla en.

att det inte är okej att göra vissa saker. att man inte kommer försent hur många gånger helst och att man går därifrån precis som man sagt att man skulle göra och att man faktiskt få stå där som det fån den andra faktiskt gjort alldeles för många gånger tidigare. att man inte säger att man ska ringa och sedan låter bli. att man skiter i att höra av sig alls överhuvudtaget är avsaknad av respekt och hjärnceller. man ska göra klart för alla att man faktiskt har vettigare saker att göra, att min tid är lika värdefull som din och att det vore fint att kunna uttnyttja den istället för att vänta. satans väntan. man gör det även fast man inte vill. ofrivillig väntan. den värsta. står man vid ett övergånsställe och väntar är det iaf konstruktiv väntan, man står där för att om man går blir man påkörd och kanske överkörd och död. men den där väntan som gör hål i huvudet av frustration är så otroligt tidskrävande att den nästan slår ut själva väntandet. man har något att göra. hela tiden. man väntar. och även om man dansar, har sex eller spelar bingolotto så väntar man. ständigt. det är ett tillstånd. som så småningom glider över i längtan. efter ett objekt. ett samtal. en människa. en flyktväg. ett alternativ. ofrivillig längtan. jag vill ha dig och jag vill att du ska vilja ha mig och längta efter mig och vänta på mig precis som jag väntat på dig. en desperat längtan. man famlar efter något man redan har förlorat. något eller någon eller vad som helst som man väntat på alldeles för länge. därfär längtar man och det gör ont. det är inte irriterande på samma sätt som att vänta. det är inte lika enkelt heller. för när man längtat ett tag börjar man känna ett begär. en komplex måstekänsla som ter sig nästan som ett rus. måste ha, måste få, måste göra. ge mig, ta mig, gör mig.

men hur hårt och jävligt det än må kännas har man alltid ett val
förhållningssätt och attityd
och hur svårt och bittert det än må kännas har man alltid ett ansvar
den egna reaktionen

hej!

rock, fashion and performativity
YES. Ett stycke text avklarad.
snart skall jag skriva min första riktiga akademiska uppsats någonsin.
coolt och läskigt.

just nu lyssnar jag på lykke li och funderar på om rumpan inte blir väldigt mkt plattare om man ligger i sängen en massa timmar i sträck. som dagen efter fest. rent teoretiskt borde det ju vara så. men ändå. när man väl reser sig upp måste den ju liksom falla på plats igen, liksom vecklas ut. hm. bakisröv är aldrig kul.

för övrigt så är Lykke min nya idol.

hej!

så har jag bestämt mig för att jag behöver sex.
galet, härligt, fantastiskt, passionerat, romantiskt, underbart satans sex.

och det är svårt om man inte vill ta vem som helst. och det vill inte jag.
vem som helst kan inte uppfylla det där.

fuck. bokstavligen.

tror inte att jag kommer att få som jag vill den här gången.
även om jag fantiserat. såklart i hemlighet.
om.
ja. kan inte ens uttala det. knappt i tankarna.

domeontheflooroldman

och jag tänker lite så här också.

man är bara riktigt jävla jobbigt ärlig om man bryr sig om någon
eller vill att något ska fungera.
det fattar man sällan direkt och gråter och kanske skriker lite.
det gör ju ont överallt och man hatar kärleken precis då.
men sen inser man att vafan.
det är ju värt det.
personen skulle lika gärna kunnat skita i att säga något och gått vidare
utan dig
vilket garanterat hade gjort tusen gånger ondare än sanningen.

(so thank you very much sir)
o gonatt!

Problem och jobbiga situationer.

så här gör hon
känner.
gör.
tänker.

så här ska hon göra. försöka iaf.
tänka.
känna.
göra.

Inatt skrev jag det här. I panik tror jag mest. Medan jag fortfarande grät och kände allt det där som du sa i hela kroppen.

D.
det var inte meningen. ingenting var meningen. det är mina eviga mardrömmar som aldrig tar slut.
jag tycker om dig.

men just nu har du och jag och det vi har
gjort ett stort svart hål i mig som känns oändligt mycket mer
än alla gånger du inte svarat

och jag vet inte vad jag ska ta mig till.
är förbrukad.
liksom över. förbi

du var bland det finaste som fanns
(min vän)

Nu vill jag nog säga är. Du är.
känns läskigt att publicera detta.
överhuvudtaget läskigt faktiskt.
men vafan. jag kör. det är ju sådan jag är.
sa du själv.

För mycket.

åh jag upptäckte just hello saferide.
vad glad jag blir.

och min björn. ja. sveriges bästa björn.
gör mig galen och helt pirrig och nu måste jag ju ladda ner alla gamla technolåtar bara för att du. öhm. dansade. till dom. så bra. och att du fick en hel sida i DN också. heja björn!

jag borstade mitt hår väldigt noga alldeles nyss. det var länge sedan sist.
kanske flera veckor sedan. tycker inte om att borsta håret alls. bara drar fingrarna igenom det liksom litegrann. kammar på sin höjd. coolt för nu är det precis som jag vill ha det. tack för spraybalsam mamma!

vilken jävla cirkus alltså.
jag hade min egna lilla show inatt.
hink full med tårar bredvid sängen.

vaknade och kom på att jag inte duschat på två dagar.
mitt ansikte var en röra. fettigaste håret någonsin.
luktade skit. kände mig som skit.
gode gud.
tänk vad man kan sunka till sig när man är ledsen. och kanske förlorat väldigt mycket men inte säkert.
ibland måste man dock säga ifrån på skarpen K. även fast man tycker om någon väldigt mycket.

men nu.
tvättat hela mig väldigt noggrant. shamponerat två gånger. peelat. rakat. gjort 2 Dermalogica ansiktsmasker. smörjt in med euphoria och vaniljglittrande bodyshopkräm. klippt naglarna. målat naglarna. tårna också. druckit grönt te. en liter vatten. bytt sängkläder. bäddat. tänt ljus. satt på mig tighta svarta kjolen och fin body. lyssnat på jenny wilson. och sist. men inte minst. stängt av mobilen på obestämt tid.

läsa mode nu. äta mat. titta på charlottan och känna mig som en hero.

blev fika på muggen med F istället.

och lite tårar.
sms-tårar.

jag har fortfarande inte gått upp ur sängen.
gud.
orkar inte röra mig.

känslomässig fucking baksmälla.

ska förföras på spelningen ikväll
syrran kan sina grejer

Mitt liv är rätt coolt egentligen.

tror jag måste berätta lite mer om det snart.

natt!

hade till och med bestämt mig för att spela så där som ni gör.
funkade sådär.

jag provar att vara elak istället.
nästan syndig.

wish me luck.

för övrigt.
bra konsert. gott te. blommiga lakan.

orkar inte dra skiten här

klart, man måste ju hålla det intressant och spännande

kan man inte bli trött på det intressanta och tycka att det liksom inte är värt det?

Det är något med den här platsen som gör mig svag.

Jag tittar på dig varje dag.
Tar fram min kikare ur den nötta sammetspåsen och leker att du är lika stor som i min lins.
Du är väldigt stor och väldigt nära där och vi kan vara tillsammans. Jag gråter och du blir suddig och drunknar.

När tårarna är slut är du borta.

Jag tror nog att vi aldrig mer kommer att ses igen.

fredagen vart som den vart.

god mat, goda vänner, gott vin.

tårar och en bro.

en lyckad kväll.
jag är lycklig för den.

mitt hjärta kommer att bli min död kära någon
för jag vet att kärlek kan ta slut

(även om den aldrig riktigt hade ett namn)

man kan dricka absint på nationalmuseeum

måste läsa på mer om herr toulouse

jag vill inte veta vad det betyder att vara rädd.

jag har inga ord kvar.

dom spolades ner i toaletten tillsammans med all annan skit.
typ kärlek och spya.

skriver och raderar skriver och raderar skriver och raderar
och gör om
ta om mig
ta mig
gör mig
ta i mig bakifrån
längst bak
rör hårt och håll hårt och släpp aldrig

jag saknar dig.
jag saknar dig.
jag saknar dig.

hur ska jag uttrycka mig?

du saknar inte mig.